今天我一如往常地打算單獨去看電影，二輪的BJ單身日記2和網住愛情。
我看電影大多是一個人。不用跟人家約時間，想去就去，看的時候可以特別投入等等，我一直都覺得一個人看電影是件很不賴的事。
看電影前我得先買便當，順路跑去我媽公司一趟，當我媽知道我又要一個人去看電影的時候，竟然用憐憫的語氣對我說：「有夠無聊，老是一個人去看電影。快減肥交個男友啦！」而當我哭喪著臉跟我媽的同事哀的時候，她則說：「對啊，我贊同妳媽的說法，這個年紀該交男朋友了。」
……這個年紀？這個年紀是什麼年紀？為啥我媽要露出一副「我沒阻止妳交男朋友哦，是妳交不到」的神情對我說上述那段話？
好吧，我承認再二個多月我就滿二十歲了。好吧，我承認我這近二十年的時間都沒交過男朋友。好吧，我再承認，交不到男朋友大概是我自找的。
看過BJ單身日記裡的布莉琪吧？我身材跟她差不多，但我可沒有她那麼好的運氣。再說到我的個性，說真的，我也沒辦法定位我的個性。大概跟男生相處就會不自然吧？總覺得彆彆扭扭的。嗯，就是這個字，彆彆扭扭。允兒說，我交不到男朋友是因為我老是擺出一張”你別靠近我，我不想跟你說話”的臉，她還說我眼光太高。
唉，那個”我不想跟你說話”的臉，也不是我願意的啊。我想就是因為這樣才會有人說我做作吧。在有男生的場合裡我會不自覺得變得很ㄍ一ㄥ。也或許是，因為曾經被男生罵過做作，我才會在有男生的場合ㄍ一ㄥ起來。
Anyway，那些都不是重點。
我在聽完我媽叫我交男朋友的那段話後，腦中第一句浮現的字句是”一輩子不交也無所謂啊……”好吧，或許是因為我已經絕望了才會有這種想法。我記得不久前，我還是個深深期待戀愛的女孩子。我成天都在幻想我未來會交怎樣的男朋友，我男朋友會怎麼對我，我們會有怎樣的性生活等等等，看到有伴的朋友們，總是會有一點孤單和羨慕的感覺。跟他們一起出門的時候尤甚。我們這一群裡面，只剩下我單身。
可是久了是會麻痺的。而且不知道是不是因為老謝的事的關係，愈看他們，我愈覺得對愛情這回事興趣缺缺。
前幾天文就說了，他說我愈來愈淡泊，離出家不遠了。
出個大頭家啦，我是屬於紅塵的女孩。只不過是，幾乎忘記所謂悸動的感覺了。
不交男朋友又怎樣？不結婚又怎樣？雖然我爸說，等到我周遭的人都有了孩子，孩子一天天長大，我才會知道後悔。但是那麼遠以後的事，我怎麼能夠體會。
說真的，不久前我還非常確認我絕對會結婚生子。不過沒對象的日子太久了，就忘了有對象時，那種常在心裡面暗爽的感覺。
可是那又怎樣？我甚至不知道我還能不能再愛。最近老覺得心如止水，雖然看到某些很帥的偶像明星還是會心動個兩下，可是那種感覺消逝得太快了。愛情是一件很長久的事，哪能是我胡亂心跳個兩下就可以everlasting的。但是一想到要跟某個人經營感情，要為了對方成天心神不寧坐立難安，要為了對方的一舉一動而偷偷竊喜或者難過……就覺得好累。
況且要怎麼跟對方相處也是個問題。我連男性朋友之間的相處都有麻煩了，男朋友呢？而為了要讓自己喜歡的人喜歡上自己，又要花費多少功夫？受傷的機率又有多大？光想這些事，我就覺得比談完一場很累的戀愛還要累。
該不會是因為總是失敗，所以絕望，然後怯步了吧？我是那種人嗎？
愛情啊，要怎麼開始，怎麼面對，這些對我來說，都遙遠得已經讓我懶得去想了。而對於愛情的那種期待，也不知不覺地從我腦中被抽離了。
而我竟然現在才發現。
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